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    已经很久很久没有为他写过哪怕只言片语。不是我不想写，也不是我无话可说，实在是因为我对他有着太多太多深刻、沉重而又复杂的情感，这些情感的存在让任何语言在他面前都会显得微不足道，苍白无力。 Ir.@0d
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    他，就是我的父亲。 cD*w= 8%A  
    当我提笔为他写这篇文章的时候，他已经四十多岁。岁月的风霜已经将他的些许鬓发染白，也在他的脸上、手上留下了一道道深深浅浅的沟壑，磨平了他年轻时那尖锐的棱角。他不再那么年少气盛，不再那么冲动，反而是很理性，很淡然，因为他知道自己背负的责任，对我们，对这个家的责任。这时候的他正在屋外和别人聊着天，聊着他明天就要开始的工作，能够让我们无忧无虑，丰衣足食的工作。他不知道，他的女儿正在用着满满的感情写下对他的一切一切。 ffuRb P!:  
    对于他为这个家的努力和付出，我不是没有感激的，不是不心疼的。只是每次我看见他那晚归的疲惫不堪的双眼，我就会下意识地马上转身走开，然后迅速抹掉我刚掉下来的眼泪。当我在外地上大学，每次打电话回家总不忘跟妈妈说叫他注意身体，不要太累，少抽点烟，少喝点酒。妈说：“你怎么不自己亲口跟你爸说？”妈妈不知道，我很想亲口跟他说，只是我不想让他感觉措手不及，只是我们都不是矫情的人，只是我已经二十岁，早已过了敢于表达的年龄。妈总是说，孩子越大越没心没肺了。其实不是的，我只能通过关心他身体的方式来关心他，随着年龄的增长，那句“我爱你”也被丢进了风里...... V%R&Z7sRW  
    我很清楚的是，我不比任何孩子缺少父爱。就算他很少有和我们相处的时间，尽管从我记事起，他就没有再宠溺地抱过我。小时候的印象里，他很凶，我很怕他。他朝我瞪一眼，我都会吓得发抖，半天都不敢动一下。可奇怪的是，他从来都没有打过我，反倒是妈妈，总会在我做错事之后惩罚我。说实话，那时候的我真的想在他面前撒娇，吵着要他买我喜欢的玩具给我，可是永远不会。所以，从小，我就养成了听话的性格，不像别的孩子那样无理取闹。 AF+gcu-1  
    我是很崇拜他的。因为无论我弄坏了什么东西，他都能修好，我问的所有不懂的问题他都能解答。所以，因为这个，小时候的我比别的孩子多了一份自豪感，专属的自豪感。 #~?m$0{  
    妈妈总埋怨他把外人看得比家人更重要。只要有人找他帮忙，他都会放下家里所有的事去帮助别人。每次我和别的小孩发生矛盾，他都是要我道歉并还要骂我几句。我的心里是有一点怨恨的，毕竟我们才是家人。但这种怨恨持续的时间并不长，因为我明白，他所做的不是错的。他帮助别人却从不求回报，在邻里乡里都树立了很好的口碑；他用我们暂时的委屈，换得了和谐与安宁。我越来越认可他的做法，也越来越为他而感到骄傲。 zS"/2'K  
    若我没有记错的话，他真的很吝啬他对我的夸奖，就算我拿到了一张又一张的奖状和证书，取得了一次又一次的好成绩，他也不会认为这有什么。他除了承认我是一个听话的好孩子之外，再也没有过多的表现。我有时候就想，我要怎样做才能让他满意？去年高考的失蹄让我一下子感觉天都暗了，以前怎样怎样的优秀在这个结果面前，什么也不是。我原以为他会愤怒，会责骂我。可事实证明我的想法是多余的。当然，安慰鼓励的话他也不会说，但他也没有给我施加任何思想上的压力，看着我两个月的颓废和情绪失控，他也没有骂我半句。我真的很感激他，也很想为我的任性行为跟他说一声对不起。 Z.,FFbh  
    随着时间的流逝，我渐渐长大。当我在别人眼里是个“大姑娘”时，我却越来越感觉他像个小孩子。偶尔，他会在酒后说出很孩子气的话，让人好气又好笑。这时候的他，没有了往日的威严，就像一个希望被哄的小孩子一样，让人心疼。他有二十多年的烟龄，我一直担心他的身体，尤其是当我睡不着时听到他半夜里的咳嗽声，我就会越发地担心。因此，我很反对他抽烟。有一次，有人递烟给他，我上前制止，他顿了一下，最终还是没有接，只是憨笑着说：“女儿大了，能管着我了。”他这样的反应，确实让我惊讶，也让我差点哭了出来。从他的表情和话语里，我能感觉到，我管他让他很幸福。曾经有几次，我刚睡醒时看见他坐在我的床边，俯下身在我的脸上亲一下。被亲的我当时也有十八、九岁。这不是我所了解的他，他有我不知道的很多面。我只知道他深爱着他的女儿，就算从来没有表达过。 :&\ryKd8  
    我所写的都是我想说的，而我想说的远远不止我所写的。我说过，文字不足以表达我对他的全部情感，他就像一本书，需要我用一生去解读。所以，我希望他好好的，健健康康的，在我能尽女儿的那份孝心之前。我不知道他能否感受我对他的爱，但我相信，我们父女之间一定会有与生俱来的那种默契，爱，是不需要过多言语的，有时，一个眼神就能全明白。